man kann alles ersetzen; solang man es nicht liebt.
Montag, 29. November 2010
Was soll das, lieber Magen? Jeder Happen tut weh, alles da unten dreht sich. Und ich weiß nicht wieso. Es kam auf einmal, kann es nicht auch so auf einmal wieder gehen? Es ist das letzte was ich jetzt gebrauchen kann, das letzte was ich je gebrauchen kann. Alles (fast alles) läuft so gut. Mein Leben ist Gold. Außerdem stehen all die wichtigen Klausuren an. Da kann ich garnicht wieder krank werden. Das geht nicht. Hörst du Bauch? Das geht nicht!
Ok, vielleicht muss ich einfach einmal tief durchatmen. Mich entspannen, und mal wieder ne Nacht durchschlafen, all die Gedanken beiseite schieben! Man, warum ist er gerade jetzt nicht da zum aufheitern? Wo ist der Held, wenn er gebraucht wird? Ok, er kann nicht immer da sein, und ich müsste zugeben ich bräuchte ihn immer. Da muss ich jetzt alleine durch. Alleine den Kampf führen gegen meinen Körper.
I wish that you were here with me But we're stuck where we are And it's so hard,you're so far This long distance is killing me
Jeden Abend reden wir darüber, wie gern wir neben dem anderen liegen würden. Sag mir, wann dürfen wir? Wann passiert dieses, für uns, kleine Wunder endlich?
Sonntag, 28. November 2010
mit Dir reden tut so gut! manchmal danke ich dem Himmel dafür.
Ich weiß, dass du mehr geben würdest, wenn du könntest. Ich weiß, dass du versuchen würdest, mir alles zu geben was ich will. Und in manchen Momenten glaube ich daran, dass du in der Lage bist, mich glücklich zu machen, gäbe ich dir nur ein bisschen Zeit und Vertrauen. Dann will ich nichts anderes als in deinem Armen zu liegen und einfach von dir deine ganze Zuneigung bekommen. Und während ich das will und versuche dieses von dir zu bekommen, wird mir wieder klar, dass du das noch nicht kannst, dass du oder wir noch nicht so weit sind. Und dann denk ich daran wie es damals mit ihm war, dass alles wie selbstverständlich lief und wir verrückt nach einander waren zu jeder Zeit an jedem Ort. Dann schau ich wieder dich an, und erkenne, dass du nicht fähig bist, mir das zu geben was ich mir so sehr wünsche, was ich unter Liebe und Beziehung verstehe. Und ich entziehe dir wieder mein Vertrauen und meine Zuneigung und du wirst noch mehr verunsichert. Teufelskreis?
Sei doch mal verrückt nach mir. Zeig mir wie viel ich dir bedeute und sags nicht nur. So werde ich nicht glücklich, so werden meine ganzen Zweifel nur noch größer. Die Zweifel ob wir beide einen Sinn haben. Immer wieder wird mir deutlich, wie sehr du dich von meinen 2 Lieben bis jetzt unterscheidest, wie wenig du mit ihnen gemeinsam hast, wie wenig wir gemeinsam haben. Ist das nicht das wichtigste? Die Gemeinsamkeiten?
Ich weiß nicht mehr weiter, in manchem Momenten machst du mich einfach glücklich weil du da bist, und dann will ich dich einfach nur noch mehr greifen und festhalten, und merke dann, dass dies nicht von deiner Seite kommt.
Ich weiß ich bin deine erste Freundin, aber nach 1 Monat, kann doch ein bisschen mehr erwarten oder? Wir sind ja keine 12 mehr. Und ich möchte Küsse und Leidenschaft, nicht nur schöne Blicke.
Lass es sich nicht mehr zwischen uns stellen! Ich bitte dich mit all dem was ich habe!
Es ist wie der Vogel im Käfig. Seine Federn schillern in allen Farben und ihn zu beobachten macht reine Freude. Wie dieses anmutige Tier auf seiner Stange balanciert oder umherfliegt mit kräfitgen Flügelschlägen. Es scheint, als genieße er sein Leben und präsentiere dieses nur zu gern. Doch setzt man sich mal länger vor seinen Käfig und beobachtet ihn genau, erkennt man die Traurigkeit in seinen Augen. Man sieht in seine Seele und begreift, das die Freude die er einem vorher vermittelt hat, nur ein Zeichen von Freude war, dass er einen kommen sehen hat. Dass er die Hoffnung hatte, jemand befreie ihn aus seinem Käfig. Sobald er registriert hat, dass es noch immer keine Rettung für gibt, setzt er sich auf den Boden des Käfigs, und all die Heiterkeit ist fort. In diesem Moment möchte man am liebsten seine Käfigtür öffnen und in draußen in die Welt fliegen lassen. Doch was dann? Man weiß genau, das dieser Tropenvogel nie hier in der Freiheit überleben könnte. Auch wenn er den Drang nach Freiheit hat, hat er sie noch nicht erlebt und wüsste sich ohne Käfig und bereitgestelltes Futter nicht zu helfen. Er würde sterben, obwohl die Freiheit doch immer sein tiefster Wunsch war. Raus aus diesem Käfig, die Welt erforschen.
Also was tun? Ihm einen Glücksmoment beschaffen und ihn die tötliche Freiheit lassen? Oder weiter seine Traurigkeit erdulden, aber dafür sein Leben retten und ihm durch das tägliche Erscheinen neue Hoffnung schenken, auch wenn sie nicht lange anhält?
Mittwoch, 24. November 2010
meine größte Angst ist Dich zu verlieren.
Dienstag, 23. November 2010
Nur die Sache ist verloren, die man aufgibt.
Als ich heute morgen aufgestanden bin, fühlte ich mich als hät ich nur eine Stunde geschlafen, wobei ich doch erst um kurz vor 8 aufgestanden bin. Gestern hab ich aber noch bis halb 1 nachts mit T. Sms geschrieben. Waren nicht so toll wie sonst, aber waren wenigstens welche. Heute morgen dann in die Dusche und sogar noch schnell Beine rasiert, weil T. mit mir unsere 2 Freistunden verbringen wollte, alleine. Ich hatte mich so gefreut darauf. Und dann in der Pause, als ich ihn gefragt hab ob wir los wollen, meinte er nur 'nein', weil er die anderen nicht alleine lassen wollte und glaub ich, weils ihm zu unangenehm war. Damit war mein Tag gelaufen. Wir sind dann zu 4. zu nem Kumpel nach Hause gefahren, und die 3 Jungs haben Wii gespielt. Ich saß nur auf ner Matraze und wollte nur noch schlafen, ich fühlte mich ausgelaugt und ohne Energie. Doch T. ließ mich natürlich nicht schlafen, er wollte gekrault werden, legte sich auf mich, oder patschte mir überall hin. Typisch halt. Ich wette, da hat er bereut, dass er vorher wieder keine Lust allein wegzufahren. Aber naja, sein Pech. Er war heute eh irgendwie anders als sonst. heute werde ich ihn auch nicht anschreiben, weil ich möchte, dass er mal wieder merkt, dass er auch wirklich mit mir reden möchte.
In der Mittagspause hab ich dann einem guten Kumpel erzählt, wie's mit C. aussieht. Dass ich das Gefühl hab, von ihm kommt nix, von wegen Küssen oder so. Ich meine ich habe Freitag beim Trinkabend bei ner Freundin von ihm ganze 3 kleine Küsse bekommen, 1. weil ich mich zurückgehalten hab, damit er merkt, dass nicht mehr alles so prickelnd ist. und 2. weil von ihm auch garnichts kam. Doch am Telefon die Tage danach hat er gemerkt, dass er garnicht gecheckt hat, dass was anders war. Aber ich möchte keine Kindergartenbeziehung. Für mich gehört körperliche Nähe zu einer Beziehung und ist einer der wichtigsten Bestandteile einer Liebe. B. hat mich dann gefragt, ob ich noch mit ihm zusammen bin wegen meiner Gefühle oder nur weil ich ihn nicht verletzen möchte. Und da wurde mir klar, dass ich wirklich nur wegen ihm mit ihm zusammen. Er scheint so glücklich zu sein, auch wenn ich im Moment so wenig gebe und wir uns kaum sehen. Ich möchte ihn nicht traurig machen, aber wieso merkt er nicht, dass das ganze mich traurig macht? bin ich so eine gute Schauspielerin geworden?
Gleich gehts zu ner Freundin, sie wurde heute 18. Ich möchte auch endlich 18 sein und ein Auto haben. Ne andere Freundin, die heute 18 auch wurde, hät nämlich total überraschend eins bekommen. ICH WILL AUCH. Oh man, nie war das Verlangen größer als heute. Aber nur noch etwas mehr als 3 Monate! um genau zu sein, 102 Tage! Jiha.
Eigentlich möcht ich nur noch schlafen und mich in mein Bett einmummeln, es ist so kalt. Doch ich kann ihr heut nicht absagen, sie freut sich so. Vielleicht schaff ich es ja morgen früh zu schlafen. Wenn T. morgen Bergfest feiert, schläft der eh auch früh. Also wird dem wohl nichts im Wege stehen.
Um klar zu sehen, genügt ein Wechsel der Blickrichtung.
kennt ihr das? das Gefühl von dem sie singt? " Hast du dich jemals wie eine Plastiktüte gefühlt, die durch den Wind geweht wird und neu starten möchte?" Ja, von allem und jedem hin und hergerissen zu werden und zu denken, dass man seinem Leben keine eigene Richtung geben kann, weil alle außer man selbst darüber entscheidet. Ja. " Hast du dich jemals so dünn wie Papier gefühlt? Wie ein Kartenhaus, einen Windzug vom Einstürzen entfernt? " Ja, zu denken man hat nicht die Kraft all dies zu bewältigen und weiß, dass man jeden Tag kurz vor dem aufgeben ist, weil einfach alles zu viel wird. Ja. " " Hast du dich jemals bereits tief begraben gefühlt? 2 Meter unterm Boden schreiend, doch keiner scheint etwas zu hören? " Ja, weil man sich von der ganzen Welt verlassen und bereits aufgegeben fühlt. Zu denken man muss ganz alleine durch schwere Zeite und selbst, wenn man um Hilfe bittet, keine bekommt. Ja. und doch: If you only knew what the future holds After a hurricane comes a rainbow Maybe you're reason why all the doors are closed So you can open one that leads you to the perfect road
Ja, denn in jedem von uns ist dieser Funke, der so gerne leuchten möchte. Wir müssen ihn nur finden und wissen, wie wir ihn und uns zum strahlen bringen. In jedem von uns ist dieser Funke, in dem all unsere positiven Seiten vereint sind und sich endlich dieser Welt zeigen wollen. Und wenn wir ihn erst gefunden haben, wird er heller sein als anderen. Denn während unser Funke noch in uns schlummerte, haben alle anderen bereits ihr Leuchten verschwendet. Doch unser wird aufgetankt mit all unsere Energie einfach nur noch Strahlen! Wir werden heller sein als alle anderen!
Sonntag, 21. November 2010
Sitting in his car and it's two a.m.
he's holding me like this will never end
I try
I try to hide my tears
Quarter to three and he's got to leave
a last goodbye and a kiss on my cheek I
won't forget these years..
Donnerstag, 18. November 2010
ich führe keine Beziehung, weil ich mich einsperren lassen wollte oder mir Grenzen setzen lassen wollte. Oder um mir abends anzuhören, dass irgendeine Kleinigkeit von mir mal wieder nicht in Ordnung sei, wobei ich doch eigentlich endlich mal Ruhe möchte. Zeit für mich man! Ich wollte diese Beziehung nicht, damit mein Ich jetzt zu kurz kommt. Ich wollte sie, weil ich dachte dadurch werde ich wieder mehr Ich! Doch es fühlt sich an wie hinter Gittern.. alles wird beobachtet und bewertet und darauf getest obs auch ja genehm ist. Wer geht freiwillig ins Gefängnis? Sag mir wer! Nenn mir nur einen und okey, ich lass es weiter über mich ergehen! Dann werd ich halt weiter auf diesen Spaß im Leben verzichten und nur noch das liebe, kleine Mädchen spielen. Doch glaube mir, so oft wie mans mir geglaubt hat, hab ich hinten rum eh gemacht was ich wollte, und dazu zählte dann meistens, von den Gittern wegkommen durch Regeln verletzten.. durch dich verletzen. Und man, genau das wollt ich nicht. Ich wollte dich nie verletzen, genau deswegen hatte ich so Angst vor dieser Sache zwischen uns. Doch ich hätte nie gedacht, dass du es so herausforderst. Bist du denn blind? Es führt zu nichts was du da versuchst! Es führt genau zum Gegenteil, und das nach 3 Wochen. Herzlichen Glückwunsch, Meister.
Und nein ich werde dir nicht die Augen öffnen. Ich bin eine Lady und du solltest wissen wie ich behandelt werden möchte. Das muss ich dir nicht erklären, oder? Wir sind keine Kinder mehr die sich über Kleinigkeiten streiten, auch wenn es deine erste Liebe ist. Meine ist es nicht, es ist noch nicht mal eine wirkliche Liebe. Du bewegst dich auf Glatteis, Monsieur. Achte auf deine Schritte und darauf wie du sie tust. Das Eis könnte jeden Moment einbrechen. Und dann gibt es keinerlei Rettung mehr, glaube mir.
Nur Du wirst je für mich ein Held sein.
Auf ewig. Ich weiß es.
Einfach weil du es immer warst,
will ich nie jemand anderen
meinen Held nennen.
Dieses beschreibt nur Dich.
Versprochen!
Mittwoch, 17. November 2010
Einsam neben Dir.
wo halt ich mich fest, wenn mein Leben mich zerreist?
don't know what I'm searching for.
help, help, help to get out of this misery.
where is right and left? where is up and down?
which way to go, I don't know.
Come and show me which way.
which way, which way is the one with you.
Der Traum eines jeden kleinen Mädchens: wie eine Prinzessin zu leben. ein wunderschönes Kleid. viele Menschen die sich nur um ihr Wohl kümmern. Ein Schloss was vor allem Bösen die Zugbrücke schließen kann. Schöne Pferde um die Umgebung ganz allein zu erkunden. Gütige Eltern, die immer das richtige tun. Und wenn sie älter, ein wunderschöner Prinz, der ihr alles zu Füßen legt.
Doch wird das Mädchen, erkennt sie, dass die Welt, ihr diesen Traum niemals bieten kann. denn schöne Kleider sind teuer. Jeder kümmert sich nur um sich selbst. Nichts kann jemanden vor all dem Bösen dieser Zeit bewahren. In den Städten findet man kaum Pferde, noch Natur zum erkunden. Eltern, die ihren eigenen Stress bewältigen müssen. Und der Prinz? Nunja, sie wird wohl viele Frösche küssen ohne zu wissen, ob sich je einer in ihren Prinzen verwandelt. Meistens bleiben sie doch alle nur Frösche. Und dann erkennt sie, dass Märchen Märchen und Träume Träume bleiben. Und dass diese Welt dir weder Träume erfüllt, noch eine Märchenwelt ist. Sie erfährt, dass all ihre Kinderträume nur Schäume sind!
Irgendwann aber erkennt sie, dass sie aus das was die Welt ihr gibt, ihr eigenes Märchen schreiben kann! Dass sie keine Anleitung brauch, wie es sein soll. Nein, sie lernt was für sie selber am wichtigsten ist und nimmt nur noch das mit! Ihr Leben wird ihr persönliches Märchen, mit all den Schurken und dunklen Seiten. Denn sie findet auf ihrem Weg immer wieder Goldschätze, die ihr Leben erhellen und es somit märchenhaft machen! Und irgendwann findet sie auch ihren Helden, der sie vorallem beschützt!
Ich hab schon einige Goldschätze gefunden in meinem Leben. Und die geb ich nie, nie, nie wieder her!
they are talking, talking, talking. but I don't hear a word. they complain 'bout everything, but I don't even see anything. they want me to feel free, but they are still the puppet masters. this world only seems to be something what they want it to be. they always want to control you, they don't want to let you free. They only play to you the ideal world, as they see it as ideal.
But their ideal world is not my ideal world! I want to have my own experiences. and I don't want to have any limits anymore. I want to come to know all the different sides of the world and not only the sides they want me to know.
the blame is by theirselves when I get ill, because their illusions are not my!
Sonntag, 14. November 2010
ich könnte weinen, weinen, weinen. Einfach weils so schön war und nun schon vorbei ist.
Ich will hieraus. Weg von allem und jedem. Nur mit Dir hinaus in die schützende Dunkelheit der Nacht.
Love. ein komischen Phänomen diese Liebe. Niemand kann sie beschreiben.. natürlich gibt es hier und da ein paar Floskeln die beschreiben, wie sie sich anfühlt.. doch wenn wir ehrlich sind.. fühlt sich Liebe für jeden und mit jedem anders an. Für die einen, ist es wie ein riesiges Stück Schokoladenkuchen. Für die anderen, eine Reise ins Paradies, wo sie jeden Tag was neues entdecken. Und für andere, einfach eine warme Decke, die sich um einen legt und einen immer wärmt. aber kann sie sich nicht auch anfühlen, wie ein Vampir, der einen nach und nach aussagt bis man keine Kraft mehr hat? oder wie ein Regenschauer, der nicht aufzuhören scheint?
aber welches Gefühl ist denn jetzt Liebe? was erfüllt einen mehr? die Decke, die beständig für dich da ist. oder der Regenschauer, der in manchen Glücksmomenten, doch die Sonne durchlässt?
Samstag, 13. November 2010
Und so streiten sich die beiden um mein Gewissen. Und ob ihr's glaubt oder nicht, mir geht es echt beschissen. Und während sich der Teufel und der Engel anschreien, entscheide ich mich für ja, nein, ich mein jein!
Donnerstag, 11. November 2010
Ich wünsche meiner
besten Freundin
noch einen wundervollen Geburtstag
und dass sie dieses Jahr alles
erreicht, was sie will!
große, dicke Liebe für Dich!
Mittwoch, 10. November 2010
I know I'm not perfect.
But at the end of the day,
Who is ?
in manchen Momente erkenne ich mich selbst nicht wieder. Alles ist so anders, ich bin so anders. Ich meine, ich kann nicht klagen, ich hab einen Freund der mich liebt, auch wenn noch nicht so lange. Ich habe Freunde, die alles für mich tun würden und generell kann ich nicht sagen, dass es mir schlecht geht. Doch da ist etwas was mich innerlich auffrisst, an dem ich zu nagen hab. Und in diesen Momenten bin ich gern einfach allein. Musik in die Ohren, Augen zu und einfach meinen Gedanken folgen, um herauszufinden was es ist. Und wenn ich dann kurz vor der Lösung, reiß ich meine Augen auf und beschäftige mich ganz schnell mit etwas anderem. aus Angst. Aus Angst ich könnte dieses Leben, was ich gerade anfange, so damn zu lieben, wieder verlieren. Aus Angst diese ganzen neuen Seiten dieser Welt könnten sich wieder verschließen. und auch aus Angst, diese Krankheit, die alles so kaputt macht, könnte mich wieder angreifen und nie wieder loslassen. Es ist so ein schreckliches Gefühl, zu merken, dass dein eigener Körper gegen sich selbst und gegen Dich kämpft, ohne, dass irgendjemand, wirklich keiner, etwas dagegen tun kann.
In diesen Momenten fühl ich mich so klein, noch kleiner als ich eh schon bin. So klein, dass diese große Welt mich zerdrückt und mit mir macht was sie will. Und dabei hab ich doch gerade erst bemerkt, wie schön sie sein kann und dass eigentlich ich tun und lassen kann, was ich will, ohne auf andere zu achten.
Ich bin so anders. Was hat der Sommer aus mir gemacht?
er hat mich selbstbewusster gemacht und mir gezeigt, dass ich jeden doch so kleinen glücklichen Moment grenzenlos auskosten soll. Denn ich weiß jetzt, dass alles so schnell vorbei sein kann.
Doch warum hab ich dann all diese Zweifel? Auch wenn alles perfekt scheint, es muss doch irgendwo das 'aber' sein, oder nicht? Ist es das, was mich in mir drin quält? Dass ich denke, in dieser perfekten Welt muss ich einfach auch perfekt sein? Doch wer ist schon perfekt? Vielleicht bin ich einfach eine perfekte Lebensschauspielerin. Ist es das? Dass das nicht mein Leben ist, sondern einfach eins durch perfekte Schauspielerei erreichte?
Mir fehlt das klitzekleine Detail, das mir sagt, dies ist dein Leben, liebe Dani, und nur Du, du allein lebst es.
Aber brauch ich dieses Detail wirklich, in dieser eigentlich perfekten, mich-glücklich-machen-könnenden Welt? und nein, ich will die Antwort auf diese Frage eigentlich garnicht wissen! Ich will glücklich sein, bedingunslos glücklich. Wo ist bloß der Fehler?!
Und wieder sitzt ich da, unter dem Sternenhimmel, schau den Mond an und frage ihn all das was mich so bewegt. Doch wann kommt endlich seine Antwort?
Sonntag, 7. November 2010
Kaum schreibe ich von diesen 3 Worten, bekomm ich sie wenige Stunden später zu hören..
und ich hab sie nicht erwidert. ich möchte sie sagen, wenn ichs ernst meine.
war das unfair?
oder ist es fair, sie nur sagen zu wollen, wenn es wahr ist?
ich weiß nicht.
Ab wann sagt man sie, die drei magischen Worte? Ab wann sagt man zu jemandem " Ich liebe dich!"? wann ist es zu spät, wann zu früh? Muss ich erst ein Jahr warten oder reicht auch ein Tag? Ist es auch richtig, wenn es nur ein Sekunden-Einfall ist, einfach eine kurze Eingebung? Sind diese Worte wirklich angebracht in all den Situationen in denen wir sie ausrufen? Dürfen wir sagen " Ich liebe Pizza!" oder " Ich liebe diesen Schauspieler"? Beschreibt dieses Gefühl, nicht eigentlich, dass nichts anderes wichtiger ist und dass man dafür sterben würde? Aber trifft das auf jeden Gebrauch dieser 3 Worte zu? Würde man wirklich für die Pizza oder den Schauspieler sein Leben lassen? Ist Liebe wirklich der passende Ausdruck für all die kleinen Glücksmomente des Tages? Denn schließlich, sagt man ja schnell zu jemanden 'ich liebe dich', vielleicht einfach, weil er einem die Hausaufgaben geliehen oder aus der Patsche geholfen hat. Aber liebt man diesen Menschen wirklich und sieht dieser Mensch diese Aussage auch als richtige Liebeserklärung?
Diese 3 so wertvollen Worte werden heutzutage viel zu oft gebraucht, ohne dass sie wirklich gemeint sind. Dabei sollten diese Worte jedem Menschen so kostbar sein, dass er sie nicht einfach daher sagt, sondern sie auch wirklich vertritt. Wenn er wirklich für einen Menschen alles aufgeben würde, nur damit dieser Mensch weiterhin glücklich sein kann. Wenn er sich vergisst für den anderen. Wenn nichts wichtiger erscheint als das Wohl des anderen, nicht mal das eigene. Dann sollte er, wenn ihm das klar geworden ist, diesem Menschen die Wahrheit sagen und nur ihm diese magischen Worte schenken. Nur diesem einem Menschen!
ich lebe mein Leben endlich so wie ich es leben sollte, und zwar so, wie ich wirklich selber will und nicht so wie du denkst, dass es sein sollte. Endlich gibst du mir keine Grenzen mehr vor, sondern ich erkenne, dass dieses Leben grenzenlos sein kann!
Ich weiß nicht was du im Moment von mir denkst. Bist du froh dass ich endlich auf eigenen Füßen stehe, eigenen Mist anstelle und wir dadurch nur Freunde sein können? Mir kommt es so vor, und do you know? Mir gefällt es! Es fühlt sich gut an so.
Es tut so gut, all diese Freunde zu haben, von denen ich nie gedacht hätte, dass uns etwas verbindet.
Und ER tut mir auch gut, auch wenn alle skeptisch waren, ich freue mich wenn er bei mir ist und vermisse ihn, wenn er fort ist. Und diese Gefühle für ihn zu haben, fühlt sich atemberaubend an! <3
