* loved.
denn so wie es war, wird es nie wieder. es fehlt mir. und doch will ich glücklich weiter machen. denn es war zu schön um jetzt darüber zu weinen.*

was ist denn daran so schwer sich zwischen ihr und mir zu entscheiden?? sie hat dich schon mal verlassen, verletzt und in Stich gelassen.. und du sagst selbst du hast keine Garantie dass sie das nicht nach 2 wochen wieder macht.. und dann steh ich da. sag dir dass ich mir sicher bin..aber dass ich nichts tun kann außer zu warten was du willst.. aber ich muss dir auch sagen.. ich mach das nicht schon wieder durch und warte ewig.. also bitte.. beende diesen täglichen Albtraum.. und entscheide dich!

oh man ich will dich so.. jeden Tag mehr.. doch irgendwie weiß ich, dass es für mich kein HappyEnd gibt.

und ich merke wie ich falle.. und ich weiß nicht ob du mich auffängst. ich falle, lass mich fallen, kann meine Gefühle nicht mehr kontrollieren..mein Herz will nur zu Dir. doch ich weiß nicht was deins will..und ich glaub du weißt es selber nicht.. und deswegen falle ich.. nur ist es noch die Frage. ob nach oben oder unten. ♥

du wirfst mein ganzes Leben durcheinander. Ich hätte nie gedacht, dass mir jemand schon noch so kurzer Zeit wieder so viel bedeuten kann. ♥

tell me a secret.

du kannst doch nicht so einfach anrufen oder mich anschreiben. mich anschreiben in dem sinne warum ich nicht mehr on komme, warum ich nicht mehr mit dir reden wollen würde. mich anrufen weil dir langweilig ist und dann ne stunde mit mir quatschen. du kannst doch nicht in unserm dropbox-ordner nen gemaltes bild von dir reinschieben, welches mir zeigen soll, dass ich meine bilder nicht daraus löschen soll.. ja was mir zeigt, für mich malst du wieder, obwohl du das eigentlich schon seit monaten nicht mehr machst, wegen deinen drogen. kannst doch nicht auf einmal fragen ob ich vorbeikomme mit dem auto und mir anbieten dass du meine Lieblingsserie auf nen stick ziehen. sag mal, du kannst doch nicht mich aus deinem Leben schubsen, meine annäherungsversuche mit füßen treten und seelisch total fertig machen, um dann einfach wieder anzukommen und einen auf gute Welt zu machen, als sei es so als wär alles super und du willst mich noch. das geht nicht!

du bist nicht der, der du warst. nicht mehr der den ich liebte. also warum sollte ich dich noch vermissen? du bist nichts mehr von dem was du früher alles gemacht hast, was auch du geliebt hast. und wenn es die person in dir nicht mehr gibt, die ich liebe, dann kann ich im moment auch niemanden vermissen.

Wer einmal von den Wolken gekostet hat, hält den Boden für die Hölle.

und im Moment flieg ich über allem, lass den Absturz noch warten!

wouh, irgendwie gehts mir gerade mega gut. ob das von dem akuten schlafmangel oder restalkohol? hm, ich nehme es an, aber genau sagen kann ichs nicht. letzte Nacht war Wahnsinn. Erst mit laura vorgetrunken und mit ihr einfach über so vieles geredet, über die größten Sünden in unserm Leben und darüber dass man Jungs am liebsten nicht brauchen würde. Dann kam noch Hanna und wir haben so viel gelacht. Es tat richtig gut und ich hab darüber nachgedacht, dass ich all das eigentlich nicht verlieren will,auch wenn ich bald nach Dortmund. Dann gings zur Party, wir wurden schon lange erwartet. doch auch da gingen mir die Jungs nicht aus dem Kopf. A hat mir per Sms gesagt, dass er mich mag (genau davor hat ich die letzten Tage Angst). C war auch da und weil in meinem Hirn nur noch Mus war, fing ich an irgendwie wieder mehr haben zu wollen mit ihm. Jetzt im Nachhinein mal wieder total schwachsinnig, doch in dem Moment schien es vollkommen logisch. Leider nur war C. so voll, dass er hinterher mir mal richtig seine A*schloch-seite gezeigt hat und wum, Laune auf dem Tiefpunkt. Gerade dann bei Tine zu hause angekommen, kamen whatsapp nachrichten. Ich ahnte nichts böses und las. Unbekannte Nummer, hm. doch das Foto kommt einem doch irgendwie bekannt vor. Das ist doch nicht K? der ein Jahr nach unserer einen gemeinsamen Nacht nicht mehr mit mir geredet hatte? doch war er. und er wollte mich sehen. Nachts um halb 5. Ich wusste was er wollte, doch er schob den Vorwand vor, er wolle nicht allein sein, ihm ginge es schlecht. Aber ich dachte mir, na gut. Meine Mutter holte mich ab, ich sagte ihm um 5 könne er rumkommen und joa. Er erzählte viel, von seiner Ex über die er noch nicht weg ist, darüber wie alle so viel von ihm verlangen und dass er sich verändert hat, seit dem seine Mutter tot ist. Er sagte Beziehung seien schei*e und er wolle nie wieder eine haben. In der Sache konnte ich ihm nur zustimmen, denn genau wie er kann ich im Moment einfach keinen Mensch nah bei mir haben.  Die ganze Zeit saß ich aber nur da und dachte mir, was genau will er eigentlich? Doch irgendwann wurde er deutlich, kam zu mir, stemmte mich hoch und küsste mich. Und so gingen wir nach oben und um halb 7 verschwand er wieder. Er sagte er wolle nicht dass ich ihn hasse und ich sollte nicht bös sein, nur er wollte nicht meinen Eltern über den Weg laufen, was ich vollkommen verstehen könnte, immerhin waren meine Eltern mit seinem Vater seehr gut befreundet. wär einfach peinlich, wir wussten beide nicht warum, aber wärs. Zum Schluss hat er mich umarmt und mir gesagt ich solle mich melden, so wie letztes Mal werde es nicht, er hätte nur damals keinen Kontakt mehr aufgebaut weil er keine Chance hatte, weil ich kein Facebook hatte. (spaß übrigens, letzte Nacht hat ers auch hinbekommen meine Handynummer aus seinem alten Handy zu fischen. ;) ) Naja, und so sitz ich hier und kann irgendwie alles von gestern garnicht einordnen, und bis auf die aufkeimenden Kopfschmerzen gehts mir äußerst gut. mal sehen ob das den ganzen Tag anhält.

Man schwört sich, dass man durchhält, wenn es wirklich nötig ist.
Und dass man jeden Tag das Beste geben will.

Man verspricht, dass man ein Mensch ist, auf den man sich verlassen kann.
Linientreu und fest auf seinem Weg.

All die Pläne und die Ziele. Jeden Wunsch, der in mir brennt.
All das wofür ich sonst so kämpfe, würde ich tauschen gegen dich.

 Man schlägt sich durchs halbe Leben bis man irgendwann aufblickt.
Und man schaut sich um und steht alleine da.
Und man merkt in der Stille, wenn man ehrlich zu sich ist,
dass jeder einsame Erfolg auch bitter schmeckt.

Meine Hoffnungen und Träume, meine Vorstellung von Glück.
All das wonach ich mich sonst sehne, es ist wertlos ohne dich.

All die Kreuzungen und Wege. Alles was so lang hinter mir liegt.
Man bräuchte mich nicht zweimal fragen, ich würde tauschen gegen dich.

Jedes noch so schöne Erlebnis. Jeden Triumph und jeden Sieg.
Meine allerbesten Momente ... ich würde sie tauschen gegen dich

Toten Hosen - tauschen gegen dich..

die Drogen machen dich kaputt.. und ich kann dir nicht mehr helfen. pass auf dich auf! <3

jeden Tag wird das Loch größer, tiefer..schwärzer. das Loch was du in mir hinterlässt und was mich immer mehr auffrisst. überall schau ich mich nach dir um, wie nach einem letzten Funken Hoffnung. alles erinnert mich an dich und frag mich was du machst. ich würd alles für dich tun, für das Gefühl dich in meinem Leben zu haben. Geht dieser Schmerz jemals weg oder wird er überhaupt nur etwas besser? Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich irgendwann so von dir rede, als wär es mir egal was du tust oder was du für mich warst.. ich weiß nicht was ich machen kann.. wenn ich abends in meinem Bett liege, kommen die Tränen, die Träume und die Schreie. in diesen Momenten würde ich am liebsten keine Luft mehr bekommen, und meist fühl ich mich auch so. dein Fehlen raubt mir die Kraft zum atmen.

ich hab mich als Person dadurch definiert, dass du mich magst. Jetzt fühl ich mich wie ein Nichts.

ich kann das nicht mehr. ohne dich gehts doch garnicht. warum versuch ichs überhaupt?

ich fühl mich total schwach, nutzlos, einfach nichts wert seit dem du weg bist. ich frag mich, was an mir falsch ist, dass du mich nicht willst. und jeden abend schlaf ich mit tränen ein, weil ich keine antwort finde.. weil ich mir die Schuld gebe, dass es mit uns nicht geklappt hat. und meine freundinnen sagen mir, dass ich doch was wert bin, dass er es nicht wert bin.. denn ich hab alles für ihn gemacht und ihm hats nicht gereicht. er hat mich fertig gemacht, damit ich mich abhängig von ihm fühle, damit ich denke, ich kann eh keinen andern haben, wenn ich so scheiße bin wie er sagt. doch wenn man sowas so oft hört, von dem den man liebt und für den man alles sein will, dann glaubt mans irgendwann, dann will man sich ändern, bis man für ihn perfekt.. doch das hab ich nie erreicht.. und nun fühl ich mich schlecht, weil ichs nicht geschafft hab, so zu sein wie er will. doch ist das nicht blödsinn, sollte man nicht so geliebt werden wie man ist? oder ist das nur eine naive märchenvorstellung?

Selbstzweifel hoch 10. ich hab soo Angst, dass ich alles anstehende einfach nicht schaffen. 2 1/2 wochen sturm, Studienstadt auswählen und Wohnung suchen, von ihm loskommen (wenn das überhaupt schaffbar ist), in Hamburg alles irgendwie hinbekommen, meine Krankheit irgendwie loswerden.. ach es klingt vielleicht nicht viel,aber ich fühl mich total überfordert und ausgelaugt, einfach fertig mit den Nerven, der Welt, allem. Jo, ich versink hier grad im Mitleid..aber dafür erhalt ich tagsüber auch stets mein Lächeln aufrecht.

abschied. schitt.

du riesen A*sch.

jeden Tag, jede Stunde, jede Minute, jede Sekunde.. hämmert, sticht und erdrückt es mein Herz, weil du nicht bei mir bist.. ich weiß nicht mal wies dir geht, was du so machst..ich kann dir nicht erzählen was ich erlebe, was ich fühle, wie sehr ich dich vermisse und mich nach dir sehne. wie soll es denn ohne das uns je weitergehen?

alles so leer ohne dich. wo ist der sinn? wo bist du? was machst du? denkst du manchmal auch an mich? ich denk jede Sekunde nur daran wie sehr ich dich vermisse.. was hat uns hierhin gebracht, nur weil wir auf einmal keine Schule mehr haben? muss ich dir ja viel bedeutet haben. mir kommen die Tränen sobald ich irgendwie an Dich denke. Du fehlst mir so! das musst du doch wissen. warum fehle ich dir nicht? will loslassen, will in deinen Armen liegen, will Spaß haben in dieser großen Welt, will eigentlich nur eine Welt mit dir..

komischer Traum letzte Nacht.. ich dachte ich wär die Gedanken an dich los.. du warst da, total angetan von mir und dann versetz ich dich irgendwie total unabsichtlich. natürlich hab ich in letzter Zeit öfters drüber nachgedacht, dass ich nen Neuen finde, doch dachte ich eigentlich dabei nicht mehr an Dich.. Dummes Unterbewusstsein!

" Ignorier ihn. du kannst nicht verlieren, entweder kommt er zurück oder du findest einen Neuen." - D.

irgendwie weiß ich langsam nicht mehr was aus uns werden wird..

heute vor 4 Jahren war ich so glücklich mit dir.. und jetzt? muss ich es schaffen dir nicht zu schreiben..

I wish you know that..

I miss you so,so bad.

und sie sagen, ich muss dir zeigen, dass du nicht einfach alles mit mir machen kannst, wies dir passt.

er ist der Beste, Tollste, Liebste der Welt! und er macht mich unglaublich glücklich..
5 Nächte lag ich neben ihm und wenn ich ihn so ansah, wünschte ich mir ich könnte das immer tun..
und heute wieder ohne ihn zu schlafen, fällt viel zu schwer :(

gut. morgen gehts los. 5Nächte auf dem Rock am Ring. und doch mit ihm im Zelt. :)

wieso führt liebe dazu dass man sich wie dreck fühlt? warum fühl ich mich so elend wo ich doch weiß dass der fehler nicht bei mir liegt.. dass es überhaupt keinen fehler geben könnte, wenn du nicht deinen Dickkopf hättest. man. ich will das aus der Welt schaffen.. sei wieder du, sei wieder lieb.. und gib mir doch nicht die Schuld für etwas an dem ich nichts ändern kann. ich will einfach nicht mehr.. ich will diesen Schmerz nicht mehr. wegen solchen aktionen von dir fühl ich mich so minderwertig.. einfach unnütz und an allem schuld.

du bist so gemein..
kurze Schilderung der Situation. wir fahren nächste Woche auf Rock am Ring und ich sollte fragen ob wir unsern Hänger kriegen.. mein Vater ist aber sehr eigen und möchte ihn nicht abgeben.. darauf sagte er dann 'dann bin ich genau so assozial.. du kannst dir nen neues Zelt suchen. und ach hab ich schon erwähnt wir wollen morgen nur nen chilligen zu dritt machen ohne dich? joa.'
und ich sitz hier, wein alles aus mir heraus.. weil ich einfach nichts dafür kann und du bist so, so.. kalt.

nächste Woche gehts los. Rock am Ring 2012. :)
ich wart da zwar schon sehr lange drauf und hab mich die letzten Monate auch drauf gefreut, doch jetzt so kurz davor hab ich natürlich wie vorallem wieder Schiss. geht vielleicht das schief, vergess ich das oder streit ich mich mit dem und dem? Kopf Wirrwarr hoch 10 halt..
dabei weiß ich eigentlich, sobald ich da bin, wird schon alles laufen. Er wird viel lieber sein als ich vorher denke, ich werd mehr als genug eingepackt haben und alle werden sich super verstehen. Wenn ich das bloß auch wirklich vorher schon glauben könnte.. irgendwie bin ich doch komisch.. diese Sorgenmacherei muss man doch mal irgendwie in den Griff bekommen..

gras gras gras gras gras. zählt für dich auch noch was anderes?

morgen mündlich Abiprüfung. Angst hoch 10. :D

so langsam freu ich mich auf meinen Neustart..

vermissen ist es nicht..

..aber du fehlst, weil ich mir so wünsch(t)e, dass du zu meinem Leben gehören wirst.

K.
ich hab dich donnerstag auf der Beerdigung deiner Mutter gesehen und du warst so traurig, so fertig. Du hast am meisten geweint, obwohl du sonst immer vor allen den Coolen gibst. und es tat mir so leid, so weh. am liebsten hät ich mich neben dich gesetzt und irgendwie versucht dich zu trösten, auch wenn ich weiß, dass das wahrscheinlich garnicht möglich gewesen wär..aber ich häts versuchen wollen. doch aber nein, wir ignorieren uns, tuen so als würden wir uns garnicht kennen.. und so musste ich da sitzen und dir von 2 Reihen hinter Dir zu sehen, als wenn es mir nichts ausmachen würde. ich weiß auch nicht warum du mir so viel bedeutest, und viele verstehen es auch glaub ich nicht. Doch ich kenn dich seit der 1. Klasse und fand dich schon damals toll, und du mich. und dann haben mal einfach 7 jahre garnicht geredet.. und dann so intensiv auf einmal. und ja, dann passierte das was dieses Bild da oben aussagt. und dann hast du diese komische neue kennengelernt, es hat nicht gehalten (hät ich vorher sagen können) und trotzdem hatten wir seitdem keinen Kontakt mehr. und ich ertrag es irgendwie nicht.. ich seh dich auf partys wie du dich vollhaust um das mit deiner Mutter zu vergessen, du hast nie gezeigt dass es dir was ausmachen würde. und dann sitzt du da und weinst und mir reißt es das Herz heraus. und seit einiger Zeit denk ich wirklich viel über dich nach, träume oft von dir, ich hab einfach irgendwie das Gefühl ich will dir helfen, dir beistehen obwohl ich nicht mal weiß ob du mich wirklich bräuchtest.. wahrscheinlich reichen dir deine ganzen Freunde, wahrscheinlich bin ich für dich nur irgendso ein Mädchen, in das du zwar mal jahrelang verliebt warst aber was nach dieser einen Nacht einfach total uninteressant geworden ist. vielleicht, vielleicht auch nicht. Ich weiß es nicht.. wüsst es aber gern.

und das denk ich immer noch und schon seit der Gundschule..

manchmal will ich mehr. mehr von dir, mehr von der Liebe. und dann red ich mir ein, dass ist zu viel verlangt.. mehr geht nicht, mehr gibts nicht, nicht für dich und im Moment nicht von ihm. wenn ich ihn sehe, mit ihm rede, mit ihm lache bin ich überglücklich. nichts und niemand kann dieses Gefühl dann toppen. doch diese Momente sind so selten. und nicht weil es nicht geht, sondern weil sowas halt nicht von ihm kommt, weil er seine Launen hat und seinen (den ich übrigens liebe) Dickkopf. Aber dann seh ich draußen diese Pärchen, in denen die Jungs noch um einen Kuss von ihrer Liebsten betteln und bei denen die Jungs die Initiative ergreifen und seis auch nur beim Händchen halten. und dann frag ich mich, ist es vielleicht doch nicht zu viel nach mehr zu fragen, zu suchen? da ist nur dieses riesige Problem. Ich will das mehr von ihm und nicht von irgendeinem anderen.

diese Eifersucht, diese fast kranke Angst, muss sterben.

son Nachmittag zusammen im Bett ist doch was Feines :)

manchmal glaub ich uns verbindet irgendwas unsichtbares großes. da poste ich gestern etwas so "tragisches" über uns.. und kurz danach schreibst du lange mit mir.. telefonierst heute stundenlang mit mir und willst dich auch bald mit mir treffen. ?!
heute war ich soo glücklich wie lange nicht mehr.. wir haben so gelacht und hatten richtig gute Laune, als würden wir jeden Tag stundenlang quatschen.. Witze über alles und jeden gemacht.. ich war ich, wie schon lange nicht mehr. all die Zwänge sind von mir abgefallen.. all die Lasten waren weg.. Du warst da. und das tat richtig gut. ♥

ich hab immer so viel für ihn gemacht.. und ich mach immer noch so viel.. aber ich hab es immer gerne gemacht, weil was zurück kam.. ich hab die Dinge nicht umsonst gemacht. er hat sie anerkannt.. er hat mich dafür geschätzt.. doch mittlerweile hab ich nicht mehr das Gefühl dass es ihm was bedeutet was ich alles tue.. was überhaupt passiert in meinem Leben.. und ich tu immer noch was für ihn.. ich weiß nur langsam nicht mehr.. wie lange ich das noch kann. Ich hab andere immer verurteilt.. wenn sie den, den sie lieben aufgeben, weil sie irgendwas nicht 'können'.. doch ich glaub ich verstehs langsam. Nein, ich geb ihn jetzt noch nicht auf.. ich werd weiter kämpfen, hier sitzen, mir die Haare raufen wenn er nicht mehr antwortet oder sonst was.. aber ich werds nicht mehr Ewigkeiten tun.,. und so wies jetzt läuft, weiß ich auch, dass es keine Zukunft haben kann, wenn wir studieren.. ich liebe ihn. doch wo ist er grad, was tut er und was denkt er? er wird mir fremd.. 2 1/2 wochen nach ende der schule.. ich hätte nicht gedacht, dass es so schnell geht, dass ich ihm nichts mehr bedeute..

du fehlst mir, ooh, du fehlst mir.

I need you to need me back.

vermissen.

ich hab solche Sehnsucht nach dir. deinen Berührungen. dem Funkeln deiner Augen und deinem Lächeln. deinem "Hunde"blick, wenn du etwas unbedingt willst und dem schämischen Grinsen, wenn du es dann bekommst. dem Wuscheln durch deine Haare und dem Halten deiner Hände. dem Geschmack deiner Lippen und wie du mich zum lachen bringst. deiner Nähe und deinen Duft, den ich quasi in mich reinsauge wenn ich mich mit der Nase an deine Brust lehne. 

ich vermisse dich, mich in deiner Gegenwart, uns.

wollt euch nur mal ganz stolz was präsentieren :)

eine für ihn und eine für mich :)

und meine neuste, geliebte Erungenschaft:

One Tree Hill. <3
 und es passt so gut im Moment.. ich hab nach dem letzten Schultag jetzt irgendwie das Gefühl alles ist vorbei und ich müsste jede freie Sekunde noch mit ihm verbringen weils die letzten sind.. doch dabei steht noch einiges an. Gestern haben wir zwei Konzertkarten bestellt für uns und auf Rock am Ring fahren wir auch noch.. Doch durch dieses "Ende"-Gefühl klammer ich total gerade.. und das machts wieder kaputt.. einfach die Zeit genießen, Vorfreude auf alles noch Kommende haben und nicht schon jetzt der Zeit hinterher weinen.. Versuch ist's wert.

genau so einen tollen besten Freund hatte ich mal.. doch die Zeit ändert so viel..

wie ich mir wünsche, dass das die Wahrheit ist. ♥

könnte man manche Momente einfrieren, wäre letzte Nacht einer davon.

in deinen Armen zu liegen, dein Herz und Atem hören.
Zucker, Zauber, Gold pur. ♥

hier sitzen, an ihn denken und nicht fassen können so ein Glück zu haben. ♥

hatte heute ein kleines, wunderschönes Valentinstagsdate. ♥

mit jedem Augenaufschlag droht
ein neuer Kampf, ein neuer Tod!

zwei der drei haben heute meinen Abizeitungstext geschrieben und ich find ihn klasse, Genau wie ich die beiden klasse finden :)

und ich würde jedes noch so kleine Zögern von dir allen standhaften, lauten JA's vorziehen..

wenn die Schreie lauter werden..

Wenn man sich doch noch so langer Zeit, immer wieder bewusst für den einen entscheiden, dann weiß man doch langsam worauf man sich einlasst. Dann weiß man doch, wo es die Schwierigkeiten gebe könnte. Warum ist man dann jedes Mal aufs Neue enttäuscht, wenn etwas nicht klappt, wenn man doch von vorne rein wusste, dass das zu der Persönlichkeit des anderen gehört und gerade für alle Punkte der Persönlichkeit hat man sich doch bewusst entschieden, man weiß was man von sich für denjenigen aufgeben müsste. Und trotzdem entscheidet man sich immer wieder für den einen und ist zugleich immer wieder aufs Neue enttäuscht von ihm, auch wenns schon das 100. Mal ist.. Warum?

ich will nicht auf diese scheiß Exerzitien morgen. Nach Holland, in ein Kloster, 5 Tage, mit nur 10 Mädels. son Scheiß. ich will bei ihm sein. ich will zu hause sein. nur nicht da !

du hälst mich am leben mit jedem Wort, das du sprichst.

Und wenns mir schlecht geht, ist er meine Zuflucht, mein Ausgleich. Bei ihm wird aus Schwarz-Weiß alles kunterbunt. Bei ihm fühl ich mich frei, unbeschwert. Mit nur einem Blick nimmt er all die Bauchschmerzen. Und mit einem lieben Wort sind auch all die scheiß Blicke der anderen vergessen. Ich hab das Gefühl, wegen ihm halt ich das Ganze hier aus, halte ich durch.. bin ich glücklich in den Momenten mit ihm. Wenn er das weg ist, fall ich wieder in mein Loch, ins Schwarze. diese Abhängigkeit könnte einem Angst machen. doch mir gibt es auch ein Stück von Sicherheit. ♥

ich wurde von skin and bones getaaaggt :)

1. Welche Zeit würdest du am liebsten noch einmal erleben?

die Zeit in der ich noch mit ihm zusammen war.. und auch wenns noch nicth ganz vorbei ist, die Zeit auf meiner jetzigen Schule..
2. Mit welcher Person würdest du gerne tauschen?

hm.. ich wüsste keinen.
3. Wie viel Schlaf benötigst du und bekommst du ihn?

also am liebsten schlaf ich 10-12 Stunden.. doch in der Schulzeit bekomm ich nur 7 ;)
4. Bist du verliebt? :)

Jaaa, und es ist toll.
5. Hast du ein Tattoo oder einen Piercing?

Nee, aber ich möchte mir später sehr gern irgendwo nen kleines Tattoo machen..
6. Nagellack oder Armband?

Armband.
7. Für welche Person würdest du jemand anderen töten?

Töten vielleicht nicht, aber ich würd ihn und meine besten Freunde einiges tun!
8. Ohne wen kannst du dir dein Leben nicht vorstellen?

Ohne ihn.. aber bald ist es so, fürchte ich :/
9. deine liebste Großstadt

Rom!
10. dein liebstes bisheriges Reiseziel

das Meer
11. Welches Parfum benutzt du?

Christina Aguilera-Royal desire.. aber nur selten.

wunderschöne Nacht gehabt.

irgendwie gibts im Moment nicht so viel zu sagen. Es ist so ein auf und ab. Mal läuft alles super zwischen uns.. mal ist wieder doofe Stimmung. Aber als ich ihm Silvester in die Augen sah, wurd mir klar, dass meine Gefühle noch dieselben sind. Er ist der, den ich will. Trotz aller Komplikationen.. und obwohl ich ständig wen anders in allen möglichen Menschen erkenne und auch von dem anderen träume, zwar von einer Situation, die erst in Jahren sein wird, aber trotzdem. ich bin mir doch sicher was ich fühle und wen ich will. warum geistert mir der andere trotzdem im Kopf rum? verkehrte Welt.