♥

und du warst hier. einfach so. und es war toll. war vertraut.
es waren wir, mal endlich wieder..

Gefühlsgedusel.

irgendwie ist alles im Moment ganz schön kompliziert. in meinem Kopf dreht sich alles und seit langem weiß ich mal nicht was ich will. ich meine, man kann ja nicht 2 Menschen wollen oder? ich glaube nicht, dass ich die Liebe für meinen Helden verloren hab, nur irgendwie hab ich durch den anderen gelernt, dass es auch Ehrlichkeit und Anstand und Bemühen seitens des Mannes geben kann. Nur Pech für mich, er will mich nicht. Dabei hatte ich gehofft, er wird mein Neuanfang, dass ich mich bei ihm fallen lassen kann und nicht mehr abhängig von jemandes Launen sein muss. Doch anscheinend muss ich das, weil, ich weiß nicht, ich liebe meinen Helden immer noch, aber ich glaube, wenn nichts von ihm kommt in Sachen Liebe oder Beziehung, kann ich dieses Spiel nicht mehr. ich meine, da ruft er mich von seinem lang ersähnten Festival ständig an und erzählt wie lieb er mich hat und kaum ist er zu Hause, bekommt ers nicht hin mich zu besuchen oder gar am Stück mit mir zu reden. ich hab mir so viel erhofft von diesen Ferien und jetzt versinke ich in Selbstmitleid. Herzlichen Glückwunsch an mich selbst. Ich weiß, ich könnt das ändern, rausgehen und mein Leben feiern. Aber mir fehlt die Kraft, mir fehlt die Person, die neben/hinter/vor mir steht und mein Händchen dabei hält, mir sagt ich schaff das und aufgeben sei nicht drin. Doch leider muss ich sagen, dass ich kurz vorm Aufgeben bin. Wie ein Kumpel mir eben sagte, wir stellen keine Erwartungen an andere sondern immer an uns selbst, ohne es zu merken. Und nur wir selbst können diese Erwartungen erfüllen. jaja, schon klar, wenn man sich nicht selbst glücklich machen kann, kanns auch kein anderer. Aber ich war glücklich in der Hoffnung auf Liebe. Wahrscheinlich sollte Liebe nicht das einzige sein, was mich glücklich machen kann. Aber doch ist es das. Weil ich das Gefühl hab, nur das fehlt mir. Ich hab tolle Freunde, ne tolle Familie und Zukunftspläne sind auch schon geschmiedet. doch ohne Liebe, weiß ich auch nicht, schätz ich dieses Leben nicht, auch wenn mich wahrscheinlich schon so manche beneiden. also nochmal herzlichen glückwunsch an mich, dafür dass mir das nicht reicht. Mach ich wirklich toll ne? Meine Güte, ich versteh es nicht. bemüh ich mich zu viel damit mich jemand mag? ich meine, es gibt nichts was ich für diesen Mann nicht tun würde (meinem Helden jetzt), aber das reicht ihm immer noch nicht. die Aussicht auf ein Geburtstagsgeschenk,Drogen,Sex und kostenlose Rumkutschiererei reicht ihm immer noch nicht um seinen Arsch aus seinem Sessel zu bewegen! Herzlichen Glückwunsch, man! Was willst du denn noch? Nur deine Scheißdrogen? weißt du was, du übertreibst es damit. Jeden Abend allein in seinem Zimmer kiffen ist nicht cool. Wie scheiße muss es einem denn gehen um sowas zu tun? wie unzufrieden muss man sein?! Klar, ich hab letztens auch drüber nachgedacht. Saß hier heulend allein in der Nacht, aber weißte was, du bist ein erschreckendes Beispiel. Und am liebsten würd ich das Zeug verbrennen oder wie immer man es für immer vernichtet. Nur damit du mal wieder ein bisschen klar denkst. Meine Güte, mach die Augen auf. du tust immer so als wär ich das was du willst. Also steh da doch mal zu und nicht nur unter dem Einfluss von Alkohol. ich würd es so gern von dir hören während du bei klarem Verstand bist. Aber das ist wahrscheinlich Utopie.
das sind die letzten Sommerferien meines Lebens, und ich hab noch nichts erlebt was ich gern berichten würde. Okey, die Nacht mit dem einen war unglaublich, doch wem erzähl ich diese Geschichte schon ohne die tragische Wendung für mich? Es ist eine toller als ich. Herzlichen Glückwunsch, gibts auch garnicht oft.
Und jetzt sitz ich hier mit der neuen Haarfarbe die meinen Neuanfang besiegeln sollte, und weiß überhaupt nicht mehr wie das gehen soll.  diese ganzen Facebookmenschen, die entweder posten wie gut es ihnen geht (sei dahin gestellt ob sie wirklich glücklich oder nur wen provozieren wollen) oder die schreiben auf was für ein Riesenarschloch sie doch reingefallen sind. Ich kann mich keinem anschließen. Ich bin jediglich mir und meinem unersättlichem Wunsch nach Glücklichsein zum Opfer gefallen. Herzlichen Glückwunsch! (ich weiß ich sag das zu oft).
Ja, wahrscheinlich macht das alles keinen Sinn was ich hier schreibe und ich gehe nicht davon aus, dass sich irgendwer die Mühe macht sonen langen gefühlsduseligen Text durchzulesen. deshalb nochmal in kurz:

Ich weiß nicht weiter, bitte zeig mir den richtigen Weg.

kein interesse zeigen hast du drauf ne?

ich hab gerade eine entscheidung getroffen. und damit ich auch dazu stehe poste ich sie hier:
ich weiß nicht ob du mich willst oder nicht. ich glaube, dass weißt du selber garnicht, ob bewusst oder unbewusst, mir egal. ich weiß nur, ich werde es versuchen, ich werde kämpfen, warten, leiden, was immer es bedeuten wird. ich werde nicht einfach so schnell aufgeben, weil es mir zu anstrengend erscheint und weil es einfacher wär zurück zu ihm zu gehen. Nein, ich werde solange an dich glauben, bis es eindeutiges Zeichen von dir gibt, egal wann oder was das sein wird. Dies wird mir was bedeuten. ich werde nicht jeden Tag down sein, wenn du dich nicht meldest und ich werd dir nicht hinterher rennen. Aber ich werde dich im Kopf, vielleicht auch schon im Herz, kann ich nicht sagen. Und irgendwann wirst du mir zeigen wie es weitergeht oder ob es überhaupt weiter geht, da bin ich mir sicher. Bis dahin, werd ich stark sein. heureka.


ich hab mich entschieden, zwar sehr früh und überstürzt. aber ich steh dazu.
jetzt bist du dran.

Riesenmist.
schon wieder verloren, was gerade erst richtig gewonnen? - ich will dich. tut mir leid, wenns nicht das ist was du willst. 

du hast mir den Kopf verdreht, wusste nicht dass sowas geht..