gut. morgen gehts los. 5Nächte auf dem Rock am Ring. und doch mit ihm im Zelt. :)

wieso führt liebe dazu dass man sich wie dreck fühlt? warum fühl ich mich so elend wo ich doch weiß dass der fehler nicht bei mir liegt.. dass es überhaupt keinen fehler geben könnte, wenn du nicht deinen Dickkopf hättest. man. ich will das aus der Welt schaffen.. sei wieder du, sei wieder lieb.. und gib mir doch nicht die Schuld für etwas an dem ich nichts ändern kann. ich will einfach nicht mehr.. ich will diesen Schmerz nicht mehr. wegen solchen aktionen von dir fühl ich mich so minderwertig.. einfach unnütz und an allem schuld.

du bist so gemein..
kurze Schilderung der Situation. wir fahren nächste Woche auf Rock am Ring und ich sollte fragen ob wir unsern Hänger kriegen.. mein Vater ist aber sehr eigen und möchte ihn nicht abgeben.. darauf sagte er dann 'dann bin ich genau so assozial.. du kannst dir nen neues Zelt suchen. und ach hab ich schon erwähnt wir wollen morgen nur nen chilligen zu dritt machen ohne dich? joa.'
und ich sitz hier, wein alles aus mir heraus.. weil ich einfach nichts dafür kann und du bist so, so.. kalt.

nächste Woche gehts los. Rock am Ring 2012. :)
ich wart da zwar schon sehr lange drauf und hab mich die letzten Monate auch drauf gefreut, doch jetzt so kurz davor hab ich natürlich wie vorallem wieder Schiss. geht vielleicht das schief, vergess ich das oder streit ich mich mit dem und dem? Kopf Wirrwarr hoch 10 halt..
dabei weiß ich eigentlich, sobald ich da bin, wird schon alles laufen. Er wird viel lieber sein als ich vorher denke, ich werd mehr als genug eingepackt haben und alle werden sich super verstehen. Wenn ich das bloß auch wirklich vorher schon glauben könnte.. irgendwie bin ich doch komisch.. diese Sorgenmacherei muss man doch mal irgendwie in den Griff bekommen..

gras gras gras gras gras. zählt für dich auch noch was anderes?

morgen mündlich Abiprüfung. Angst hoch 10. :D

so langsam freu ich mich auf meinen Neustart..

vermissen ist es nicht..

..aber du fehlst, weil ich mir so wünsch(t)e, dass du zu meinem Leben gehören wirst.

K.
ich hab dich donnerstag auf der Beerdigung deiner Mutter gesehen und du warst so traurig, so fertig. Du hast am meisten geweint, obwohl du sonst immer vor allen den Coolen gibst. und es tat mir so leid, so weh. am liebsten hät ich mich neben dich gesetzt und irgendwie versucht dich zu trösten, auch wenn ich weiß, dass das wahrscheinlich garnicht möglich gewesen wär..aber ich häts versuchen wollen. doch aber nein, wir ignorieren uns, tuen so als würden wir uns garnicht kennen.. und so musste ich da sitzen und dir von 2 Reihen hinter Dir zu sehen, als wenn es mir nichts ausmachen würde. ich weiß auch nicht warum du mir so viel bedeutest, und viele verstehen es auch glaub ich nicht. Doch ich kenn dich seit der 1. Klasse und fand dich schon damals toll, und du mich. und dann haben mal einfach 7 jahre garnicht geredet.. und dann so intensiv auf einmal. und ja, dann passierte das was dieses Bild da oben aussagt. und dann hast du diese komische neue kennengelernt, es hat nicht gehalten (hät ich vorher sagen können) und trotzdem hatten wir seitdem keinen Kontakt mehr. und ich ertrag es irgendwie nicht.. ich seh dich auf partys wie du dich vollhaust um das mit deiner Mutter zu vergessen, du hast nie gezeigt dass es dir was ausmachen würde. und dann sitzt du da und weinst und mir reißt es das Herz heraus. und seit einiger Zeit denk ich wirklich viel über dich nach, träume oft von dir, ich hab einfach irgendwie das Gefühl ich will dir helfen, dir beistehen obwohl ich nicht mal weiß ob du mich wirklich bräuchtest.. wahrscheinlich reichen dir deine ganzen Freunde, wahrscheinlich bin ich für dich nur irgendso ein Mädchen, in das du zwar mal jahrelang verliebt warst aber was nach dieser einen Nacht einfach total uninteressant geworden ist. vielleicht, vielleicht auch nicht. Ich weiß es nicht.. wüsst es aber gern.

und das denk ich immer noch und schon seit der Gundschule..

manchmal will ich mehr. mehr von dir, mehr von der Liebe. und dann red ich mir ein, dass ist zu viel verlangt.. mehr geht nicht, mehr gibts nicht, nicht für dich und im Moment nicht von ihm. wenn ich ihn sehe, mit ihm rede, mit ihm lache bin ich überglücklich. nichts und niemand kann dieses Gefühl dann toppen. doch diese Momente sind so selten. und nicht weil es nicht geht, sondern weil sowas halt nicht von ihm kommt, weil er seine Launen hat und seinen (den ich übrigens liebe) Dickkopf. Aber dann seh ich draußen diese Pärchen, in denen die Jungs noch um einen Kuss von ihrer Liebsten betteln und bei denen die Jungs die Initiative ergreifen und seis auch nur beim Händchen halten. und dann frag ich mich, ist es vielleicht doch nicht zu viel nach mehr zu fragen, zu suchen? da ist nur dieses riesige Problem. Ich will das mehr von ihm und nicht von irgendeinem anderen.