du bist nicht der, der du warst. nicht mehr der den ich liebte. also warum sollte ich dich noch vermissen? du bist nichts mehr von dem was du früher alles gemacht hast, was auch du geliebt hast. und wenn es die person in dir nicht mehr gibt, die ich liebe, dann kann ich im moment auch niemanden vermissen.

Wer einmal von den Wolken gekostet hat, hält den Boden für die Hölle.

und im Moment flieg ich über allem, lass den Absturz noch warten!

wouh, irgendwie gehts mir gerade mega gut. ob das von dem akuten schlafmangel oder restalkohol? hm, ich nehme es an, aber genau sagen kann ichs nicht. letzte Nacht war Wahnsinn. Erst mit laura vorgetrunken und mit ihr einfach über so vieles geredet, über die größten Sünden in unserm Leben und darüber dass man Jungs am liebsten nicht brauchen würde. Dann kam noch Hanna und wir haben so viel gelacht. Es tat richtig gut und ich hab darüber nachgedacht, dass ich all das eigentlich nicht verlieren will,auch wenn ich bald nach Dortmund. Dann gings zur Party, wir wurden schon lange erwartet. doch auch da gingen mir die Jungs nicht aus dem Kopf. A hat mir per Sms gesagt, dass er mich mag (genau davor hat ich die letzten Tage Angst). C war auch da und weil in meinem Hirn nur noch Mus war, fing ich an irgendwie wieder mehr haben zu wollen mit ihm. Jetzt im Nachhinein mal wieder total schwachsinnig, doch in dem Moment schien es vollkommen logisch. Leider nur war C. so voll, dass er hinterher mir mal richtig seine A*schloch-seite gezeigt hat und wum, Laune auf dem Tiefpunkt. Gerade dann bei Tine zu hause angekommen, kamen whatsapp nachrichten. Ich ahnte nichts böses und las. Unbekannte Nummer, hm. doch das Foto kommt einem doch irgendwie bekannt vor. Das ist doch nicht K? der ein Jahr nach unserer einen gemeinsamen Nacht nicht mehr mit mir geredet hatte? doch war er. und er wollte mich sehen. Nachts um halb 5. Ich wusste was er wollte, doch er schob den Vorwand vor, er wolle nicht allein sein, ihm ginge es schlecht. Aber ich dachte mir, na gut. Meine Mutter holte mich ab, ich sagte ihm um 5 könne er rumkommen und joa. Er erzählte viel, von seiner Ex über die er noch nicht weg ist, darüber wie alle so viel von ihm verlangen und dass er sich verändert hat, seit dem seine Mutter tot ist. Er sagte Beziehung seien schei*e und er wolle nie wieder eine haben. In der Sache konnte ich ihm nur zustimmen, denn genau wie er kann ich im Moment einfach keinen Mensch nah bei mir haben.  Die ganze Zeit saß ich aber nur da und dachte mir, was genau will er eigentlich? Doch irgendwann wurde er deutlich, kam zu mir, stemmte mich hoch und küsste mich. Und so gingen wir nach oben und um halb 7 verschwand er wieder. Er sagte er wolle nicht dass ich ihn hasse und ich sollte nicht bös sein, nur er wollte nicht meinen Eltern über den Weg laufen, was ich vollkommen verstehen könnte, immerhin waren meine Eltern mit seinem Vater seehr gut befreundet. wär einfach peinlich, wir wussten beide nicht warum, aber wärs. Zum Schluss hat er mich umarmt und mir gesagt ich solle mich melden, so wie letztes Mal werde es nicht, er hätte nur damals keinen Kontakt mehr aufgebaut weil er keine Chance hatte, weil ich kein Facebook hatte. (spaß übrigens, letzte Nacht hat ers auch hinbekommen meine Handynummer aus seinem alten Handy zu fischen. ;) ) Naja, und so sitz ich hier und kann irgendwie alles von gestern garnicht einordnen, und bis auf die aufkeimenden Kopfschmerzen gehts mir äußerst gut. mal sehen ob das den ganzen Tag anhält.

Man schwört sich, dass man durchhält, wenn es wirklich nötig ist.
Und dass man jeden Tag das Beste geben will.

Man verspricht, dass man ein Mensch ist, auf den man sich verlassen kann.
Linientreu und fest auf seinem Weg.

All die Pläne und die Ziele. Jeden Wunsch, der in mir brennt.
All das wofür ich sonst so kämpfe, würde ich tauschen gegen dich.

 Man schlägt sich durchs halbe Leben bis man irgendwann aufblickt.
Und man schaut sich um und steht alleine da.
Und man merkt in der Stille, wenn man ehrlich zu sich ist,
dass jeder einsame Erfolg auch bitter schmeckt.

Meine Hoffnungen und Träume, meine Vorstellung von Glück.
All das wonach ich mich sonst sehne, es ist wertlos ohne dich.

All die Kreuzungen und Wege. Alles was so lang hinter mir liegt.
Man bräuchte mich nicht zweimal fragen, ich würde tauschen gegen dich.

Jedes noch so schöne Erlebnis. Jeden Triumph und jeden Sieg.
Meine allerbesten Momente ... ich würde sie tauschen gegen dich

Toten Hosen - tauschen gegen dich..

die Drogen machen dich kaputt.. und ich kann dir nicht mehr helfen. pass auf dich auf! <3

jeden Tag wird das Loch größer, tiefer..schwärzer. das Loch was du in mir hinterlässt und was mich immer mehr auffrisst. überall schau ich mich nach dir um, wie nach einem letzten Funken Hoffnung. alles erinnert mich an dich und frag mich was du machst. ich würd alles für dich tun, für das Gefühl dich in meinem Leben zu haben. Geht dieser Schmerz jemals weg oder wird er überhaupt nur etwas besser? Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich irgendwann so von dir rede, als wär es mir egal was du tust oder was du für mich warst.. ich weiß nicht was ich machen kann.. wenn ich abends in meinem Bett liege, kommen die Tränen, die Träume und die Schreie. in diesen Momenten würde ich am liebsten keine Luft mehr bekommen, und meist fühl ich mich auch so. dein Fehlen raubt mir die Kraft zum atmen.

ich hab mich als Person dadurch definiert, dass du mich magst. Jetzt fühl ich mich wie ein Nichts.