morgen mündlich Abiprüfung. Angst hoch 10. :D

so langsam freu ich mich auf meinen Neustart..

vermissen ist es nicht..

..aber du fehlst, weil ich mir so wünsch(t)e, dass du zu meinem Leben gehören wirst.

K.
ich hab dich donnerstag auf der Beerdigung deiner Mutter gesehen und du warst so traurig, so fertig. Du hast am meisten geweint, obwohl du sonst immer vor allen den Coolen gibst. und es tat mir so leid, so weh. am liebsten hät ich mich neben dich gesetzt und irgendwie versucht dich zu trösten, auch wenn ich weiß, dass das wahrscheinlich garnicht möglich gewesen wär..aber ich häts versuchen wollen. doch aber nein, wir ignorieren uns, tuen so als würden wir uns garnicht kennen.. und so musste ich da sitzen und dir von 2 Reihen hinter Dir zu sehen, als wenn es mir nichts ausmachen würde. ich weiß auch nicht warum du mir so viel bedeutest, und viele verstehen es auch glaub ich nicht. Doch ich kenn dich seit der 1. Klasse und fand dich schon damals toll, und du mich. und dann haben mal einfach 7 jahre garnicht geredet.. und dann so intensiv auf einmal. und ja, dann passierte das was dieses Bild da oben aussagt. und dann hast du diese komische neue kennengelernt, es hat nicht gehalten (hät ich vorher sagen können) und trotzdem hatten wir seitdem keinen Kontakt mehr. und ich ertrag es irgendwie nicht.. ich seh dich auf partys wie du dich vollhaust um das mit deiner Mutter zu vergessen, du hast nie gezeigt dass es dir was ausmachen würde. und dann sitzt du da und weinst und mir reißt es das Herz heraus. und seit einiger Zeit denk ich wirklich viel über dich nach, träume oft von dir, ich hab einfach irgendwie das Gefühl ich will dir helfen, dir beistehen obwohl ich nicht mal weiß ob du mich wirklich bräuchtest.. wahrscheinlich reichen dir deine ganzen Freunde, wahrscheinlich bin ich für dich nur irgendso ein Mädchen, in das du zwar mal jahrelang verliebt warst aber was nach dieser einen Nacht einfach total uninteressant geworden ist. vielleicht, vielleicht auch nicht. Ich weiß es nicht.. wüsst es aber gern.

und das denk ich immer noch und schon seit der Gundschule..

manchmal will ich mehr. mehr von dir, mehr von der Liebe. und dann red ich mir ein, dass ist zu viel verlangt.. mehr geht nicht, mehr gibts nicht, nicht für dich und im Moment nicht von ihm. wenn ich ihn sehe, mit ihm rede, mit ihm lache bin ich überglücklich. nichts und niemand kann dieses Gefühl dann toppen. doch diese Momente sind so selten. und nicht weil es nicht geht, sondern weil sowas halt nicht von ihm kommt, weil er seine Launen hat und seinen (den ich übrigens liebe) Dickkopf. Aber dann seh ich draußen diese Pärchen, in denen die Jungs noch um einen Kuss von ihrer Liebsten betteln und bei denen die Jungs die Initiative ergreifen und seis auch nur beim Händchen halten. und dann frag ich mich, ist es vielleicht doch nicht zu viel nach mehr zu fragen, zu suchen? da ist nur dieses riesige Problem. Ich will das mehr von ihm und nicht von irgendeinem anderen.

diese Eifersucht, diese fast kranke Angst, muss sterben.

son Nachmittag zusammen im Bett ist doch was Feines :)

manchmal glaub ich uns verbindet irgendwas unsichtbares großes. da poste ich gestern etwas so "tragisches" über uns.. und kurz danach schreibst du lange mit mir.. telefonierst heute stundenlang mit mir und willst dich auch bald mit mir treffen. ?!
heute war ich soo glücklich wie lange nicht mehr.. wir haben so gelacht und hatten richtig gute Laune, als würden wir jeden Tag stundenlang quatschen.. Witze über alles und jeden gemacht.. ich war ich, wie schon lange nicht mehr. all die Zwänge sind von mir abgefallen.. all die Lasten waren weg.. Du warst da. und das tat richtig gut. ♥